"mourir la belle affaire, mais vieillir, vieillir" (Brel)

Elle est passée ce matin, pas très agée une soixantaine à peine. Manches courtes et pull jeté sur les épaules, coupe courte, brune, lunettes de soleil, comme tous les matins elle promenait ses chiens en leurs parlant fort. Une fois de plus, les bouffées angoissantes sont revenues. J'essaye de ne pas trop y penser, de me dire que ça passera, que vivant dans ce "pensement là", je ne peux que devenir sage comme disait l'ami Montaigne. Elle, seule, vieillissante, tentant par les subterfuges bien connus de faire comme si. Est-elle la projection imagée de mon futur? Mon portrait de Dorian Gray? Depuis quelques mois l'angoisse de vieillir est plus forte que jamais, je n'ai jamais était raisonable par rapport à cela, j'ai toujours su que cela me serait difficile. J'ai beau me raconter des histoires sur la sagesse, la douceur et la beauté d'une personne âgée, un autre regard sur la vie, rien n' y fait. Serai-je cette femme seule qui passe et qui cherche le contact avec l'autre? Que va devenir ma famille? Les enfants partent, (j'en suis heureuse), l'homme qui partage mes errances continuera-t-il à me tenir la main? Et le reste? l'inavouable, ce qui peut paraître , superficiel...le charme? J'aime séduire, j'ai appris cela tard, j'ai accepté cette féminité si tard , je n'en ai profité que trop peu et je sens le temps qui me rattrape. Depuis que l'ogre est parti, je me suis sentie reniée, salie. J'ai pris du poids, mon corps me dégoûte. Je me sens vivre en scène. Je triche, je raconte les autres, d'ailleurs le nouveau spectacle ne parle que de cela: la solitude d'une femme vieillissante.

J'ai retrouvé mon chien qui était parti rejoindre les chiens de ma voisine. Je vais ranger la maison, ça m'évitera de trop cogiter et en plus j'ai perdu ma carte d'électeur.