la mouche dans la bouteille

Hier j'ai appris qu'une copine faisait une rechute de cancer à 36 ans . Foie et poumons sont touchées cette fois. Elle dit qu'elle n'a pas envie de se battre. Moi je m'en suis sortie et plutôt bien, c'est passé à ras. Alors bien sûr je me promène une sacrée culpabilité quand je cafarde, ou bien pleure sur mon sort. Je respire, je sens l'air, la vie en moi, au sens propre du terme. C'est une drôle de sensation cette hyper-conscience de vivre. Je ressens avec précision quelquefois de toutes petites choses, comme le vent sur ma peau, la chaleur du soleil, la pluie sur mon visage. Tout ces ressentis ne sont plus communs , ils sont devenus précieux et cela malgrè moi...c'est difficile à exprimer. Je sais ce que veux dire "avoir les sens en éveil" . J' ai toujours été passionnée, mais maintenant ça prend de sacrée proportions! C'est la vie même dans son aspect le plus primaire qui me passionne. Est-ce la raison pour laquelle j'ai peur de vieillir? Est-ce pour cela que "le temps perdu" me met dans d'absolues colères? Et pourtant que de bêtises faites! Que de risques pris par envie de tout faire et de tout voir. Je ne suis plus patiente, je ne veux plus attendre. J'ai souvent du mal à prendre du recul...Les évènements me prennent de fronts et les chocs sont souvents violents. Je regarde cela , je me sens comme un être sans expérience qui a la vie devant soi et qui ne construit pas mais qui avale. Mes lectures ne me servent actuellement pas à grand chose. Mes beaux principes volent en éclats. Il faudrait que je parvienne à me poser....